当你嫌弃或者被嫌弃的时候，愤怒、卑微、受伤、抱怨、改正，对关系的改善并没有多大意义。其实，你可以尝试把不可以忍受的情绪转变为可以忍受的情绪——
嫌弃背后的潜意识需求
生活中，充满了嫌弃与被嫌弃。在亲密关系中，会嫌弃对方不回消息、不洗碗、玩手机、做饭慢、赚钱少、没责任心……其实，理解了嫌弃是怎么发生的，你就知道怎么应对了。
嫌弃背后
单纯地应对嫌弃，你可以愤怒、卑微、受伤、抱怨、改正，然而外在的改变对自我和关系的改善，并没有多大意义。你需要知道，嫌弃背后是什么。
我们嫌弃、讨厌、看不惯、指责一个人，本质上来说，就一个原因：你为什么看不见我。
当嫌弃你玩手机时，实际是嫌弃你为什么不理我。我渴望你能主动跟我说说话，关心我。当嫌弃你不洗碗时，实际上是嫌弃你为什么不知道我的辛苦。渴望你能理解、体谅我。当嫌弃你爱抱怨，其实内心的想法是：你为什么沉浸在自己的愤怒里，不顾及我。
所以，你是在等一个回应。在关系里，我们需要被回应。
被回应的方式就是：你要主动看到我的委屈、辛苦，如果你忽视了我的这些情绪，还沉浸在自己的世界里，我就会很生气。感受不到你的关注、回应，我就用嫌弃、看不惯、“作”的方式，让你难受，让你感受我的存在。
英国精神分析学家比昂把它称作“β元素”，意为不可忍受的情绪。比昂把人的情绪分为两种：可以忍受的（α元素），不可以忍受的（β元素）。
可以忍受的情绪，我们可以用思维整理，用语言表达，用意识压抑。我们自己有很多办法可以处理它。而不可以忍受的情绪，只会让我们觉得难受，就想转嫁给Ta，让另外一个人去感受。
情绪的转换
希望用“作”的方式把β元素传递给另外一个人，希望他来替我们消化，转变成α元素，成为舒服的感觉，再返回给我们。
一个人经常挑剔、控制、嫌弃、说狠话，其实不是为了伤害对方，Ta那一刻的动机就是渴望得到对方一个主动的回应、理解和关怀。
一位贤惠、能干的来访者说起老公的挑剔，老公经常怪她做饭慢、口味重、地板不干净。我们帮她探索：你这么沉浸于家务，是不是太忽视他？
试想，他真的在意吃饭晚一点、地板不干净吗？还是真正在意，我这么辛苦，为什么你不知道？一个人感觉到过于被忽视，他又没办法说出来，甚至没办法意识到，这时就想找个事嫌弃下，来唤起你的注意。
如果你在嫌弃别人，可以尝试把自己的β元素转变为α元素：去觉察。
去思考你为什么想嫌弃他。你真正的期待是什么？你真的是希望他改正吗？如果他改正了，你会有什么满足感？还是你在期待他一个态度，一个回应？
嫌弃只是一个表象，只不过是你需要借题发挥的对象而已。你内心最深处的感觉是什么？去感受一下当你想嫌弃别人时，你内心的孤独、失落、委屈、寂寞、辛苦、无助。愤怒只是你掩饰其他无法描述的情绪而已。
如果你在被别人嫌弃，反抗、回避、改正可能是你常用的方法。而心理学角度的方法是：你可以尝试把Ta的β元素转变为α元素。
1.帮Ta识别。帮助Ta说出Ta说不出的话来，帮Ta表达出Ta不清晰的感觉。
2.给予安抚。给Ta一些安抚，让Ta平静下来。
这时你以正向反馈，Ta就会体验到你的爱，从而跟你更亲近了。这时，嫌弃就成了你们爱的资源。
事情的发生都有两个层面。
事实层面：当你嫌弃或被嫌弃，你们可以在现实层面上做很多纠缠、讨论、争执，可以找出一堆标准来达成一个共识。大多数人都在事实层面上，陷入到应对里。
潜意识层面：当你嫌弃或被嫌弃，你可以去思考背后的潜意识动力是什么，需求是什么。这时其实无关于这件事，这件事只是潜意识动力的表达出口之一。
在事实层面的应对，是无穷尽的。这件事被解决了，下个类似的事同样还会发生。
所以，要学习往下看，在潜意识层面发生了什么。在潜意识层面去应对，会让你一通百通，事半功倍。
